Blog dedicado a esas hermosas almas con cuerpo de mujer

"La mujer no nació de la cabeza del hombre para estar por encima de el ni de los pies para ser pisoteada, la mujer nació de la costilla del hombre para ser abrazada y protegida"

lunes, 26 de diciembre de 2011

¿Soñar con un bebé? Necesito respuestas...

...Este sueño me ha despertado mucha curiosidad...

En uno de esos sueños matutinos caminaba por la avenida, muy cerca quedaba un parque, no recuerdo mucho cómo era solo veía muros blancos y árboles bien verdes. Vi un carro, no recuerdo si era negro o blanco, detenido junto al sardinel, sus ocupantes hablaban muy placenteramente.

Yo caminaba y en ese transcurrir encontré a un bebé recien nacido, estaba vestido con monito blanco y en sus mangas y botas llevaban una franja azul cielo, estaba dormido. En un principio me puse muy molesto con mi mamá, pues pensaba que el bebé era mi recien nacido hermano. Pregunté por la calle si alguien sabía en dónde se encontraban sus progenitores pero nadie me dio respuesta.

Llegué a casa y grata fue la sorpresa de que mi mamá mecía a su bebé, mientras yo intentaba dar con el paradero de los padres de aquel pequeño, nunca aparecieron...

Aunque me encantaba tenerlo en brazos, hasta pensar en adoptarlo como miembro de la familia, no pude esconder mis lágrimas y en cierto modo sentía muchas ganas de proteger aquella criatura... Antes de despertar.


...¿Quién me da un dato exacto de lo que signifique soñar con encontrarse a un bebé recien nacido?... Agradezco sus respuestas

sábado, 24 de diciembre de 2011

Lo que 2011 se llevó (Parte 1)


Para empezar;

Un enero encontrándole respuestas a mi corazón, una puerta que se cerró mientras otra se iba abriendo. Una relación perdida en el espacio, la cual di vuelta a la página para empezar de cero. 

Febrero sin mucho movimiento, salvo los que hacía mientras estaba en el gimnasio. Una dama aún consentida entre los brazos de mamá y una cita a escondidas cada día de la semana.

El mejor marzo de mi vida, perseverancia abierta, lucha consentida, todo por un fin, una causa de alegría. Iron Maiden, Bogotá, Simón Bolívar. Un sueño cumplido, dos amigas apreciadas, dos anhelos realizados. La suerte que me acompañó en el camino, los paisajes apreciados durante el viaje, un frío acogedor, cigarrillos y café.

Abril de nostalgias, abril de luto, la muerte de un amigo anunció que venían momentos difíciles, cuánto anhelaba por lo menos haberme despedido de él. Abril inspirado, filosofía y espera. Abril de ventas, abril de remontadas, reposición de lo inposible, recibiendo ayuda de la mano de mis superiores.

Mayo de primavera, sinceridad, amor por la familia, unión fraterna. Mayo de trabajo, estudios y cosas pendientes, nacimiento de la intriga por lo incierto.

Junio de descansos, de viajes relajantes... O estresantes... La historia se divide en dos, noticias inesperadas, engaños recibidos de la persona que más nos ama... Junio fue el principio de la época más difícil en mi vida...

lunes, 12 de diciembre de 2011

Silencios


Silencios que matan, en la oscura soledad,
Silencios necesarios, ideales para triunfar,
Silencios que dicen mucho, cuando no hay nada de qué hablar,
Silencios que te ahogan, reprimiendo tus emociones,
Silencios que mueren, dispersos en neblina,
Silencios desesperados, un grito marginal,
Silencios que cohíben, aprisionan e inhiben,
Silencios que invaden, donde nadie los evade,
Silencios que se escuchan, desde tu interior disfrutas,
Silencios otorgables, respuestas cruciales,
Silencios mágicos, aquellos que apasionan,
Silencios detestables, una incógnita indeseable,
Silencios que hablan, sin señales ni palabras,
Silencios que cobran vida, de la mente derivan,
Silencios que conmueven, una realidad promueven,
Silencios que enamoran, en lo más profundo añoran,
Silencios altruistas, egoísmo ego centrista,
Silencios de arrogancia, actitud y desgracia,
Silencios ignorantes, cerrados entre farsantes,
Silencios descriptibles, cada día se hacen más libres,
Silencios inigualables, cada uno diferenciable,
Silencios de rutina, necesarios día a día.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Perdiendo el control...

Dejé de lado el blog por un tiempo, la falta de inspiración y emociones encontradas me hicieron olvidarlo por un breve tiempo... Y es que con tantos compromisos de la universidad y los problemas que nunca faltan... A veces te desahogas escribiendo, otras veces te dejan vagando en un mar de confusiones, donde no encuentras salida alguna...

Me encuentro sin ideas para postear en el blog, por eso mi ausencia y mi lejanía de los escritos que son lo que más adoro hacer... Hay veces que los problemas de casa se me salen de las manos ¿a quién no? Sales afuera e intentas demostrar que todo está bien, que no pasa nada, pero en el fondo sabes que no es así... Este semestre en la universidad he aprendido a controlar esas situaciones... Pero sinceramente no soporto un día más en esta casa, me aburrí de intentar llevar una vida "normal" en familia, me cansé de ser el que cambia y los demás me quieran echar culpas de lo malo que les pase... Peor aún el estar sin trabajo y solo limitarme a un horario nocturno en la universidad...

Tantas cosas se me han mezclado... Y de tantas cosas me he enterado... Anoche nació mi segundo hermano y no es que me emocione mucho la idea; Es lindo cuando un bebé es concebido para la felicidad de dos o más individuos, pero cuando se hace por mero interés... No quiero profundizar mucho en el tema, solo se que ese tipo de comportamientos no se los puedo apoyar a mi progenitora... Soy consciente que el bebé no tiene la culpa, pero no he podido asimilar tal situación porque tengo la presión de mi vieja tratando de meterme al niño por los ojos, peor aún queriéndome dar la responsabilidad cuando no soy su padre y defendiendo a un hombre que ni siquiera la quiere...

Estas situaciones me han hecho perder el control... Mi vida no ha vuelto a ser la misma desde hace 5 meses (cuando me enteré de su embarazo tenía 3), vivo casi todo el tiempo discutiendo con ella... Todo esto ha sido duro para mí... A veces quisiera sufrir de amnesia o caer en un estado de trance pero luego entro en razón y se que necesito enfrentar esta situación...He tenido ganas de llorar, todo esto me duele mucho... Anoche solo supe decirme a mí mismo ¿Por qué mi vida es una mierda?

No todo es negativo, en solo 24 horas se me han realizado dos metas: Conocí a la veterana que se roba mis miradas, la celosa volvió a hablarme demostrándome que sus celos son por algo más...

Espero que todo mejore con el paso de los días, intentaré asimilar las cosas lo más ponto posible (el bebé no es culpable de los errores de sus progenitores)... 

lunes, 7 de noviembre de 2011

Confesiones y alcohol...

Hace días me di cuenta de algo que ya sabía: "Me gustan las veteranas"... El señor alcohol y sus efectos... De por sí soy algo lunático, polifacético y  pero con varios tragos encima suelo hablar más de la cuenta (Sábado)... No se cómo sentirme después de haber quedado a la burla de mis amigos, aunque pareciera no importarme, en el fondo me digo a mí mismo "contrólate con tus palabras, deja de ponerte a la burla"... He de reconocer que desde hace un tiempo muchas cosas me han dejado de importar y ando un poco despistado, la verdad a veces ni me apetece sentarme frende a mi ordenador (motivo de mi larga ausencia de blogger)...

...Lo bueno fue que así pasado de copas me hicieron dejarles claro de una buena vez que no me gusta la judía...




miércoles, 21 de septiembre de 2011

Mi problemón

A ver si logro explicar bien lo que me sucede...


Me gustaba una chica de la U, pero al enterarme que tenía novio supe que no tendría oportunidad. Luego sin darme cuenta llegó otra persona con quien me he llevado bien y que hasta ahora las cosas se encuentran estables. Es allí donde se forma mi problemón; La otra chica al verme con ella coloca muy mala cara, aunque no solo cuando me ve con ella sino también cuando me ve con su hermana o sus primas (las de la otra chica). La cosa no termina allí, a veces pasa en frente mío y se hace la que no me vio, como quien quiere que la busque, al ver que no lo consigue entonces vuelve a pasar y medio me mira, yo la saludo de lejos, a veces se me acerca, a veces no. Lo que no sabe es que sigo soltero, solo conociendo a más personas... LAS MUJERES NO SE ENTIENDEN A SÍ MISMAS, y yo menos las entiendo =S

En resumen... No entiendo qué coños le pasa... Si se supone que ya tiene novio ¿qué es lo que quiere entonces?... Aunque yo nunca le dije que me gustaba, las mujeres tienen ese sexto sentido que les dice cuándo un hombre gusta de ellas o no...

En fin, ya no quiero matar más neuronas de mi cabeza con esto...

jueves, 1 de septiembre de 2011

Agosto 30

Aquella noche mientras deambulaba por los pasillos me encontré contigo. Tu expresión fue de alegría, no podías ocultar el brillo en tus ojos, eso lo pude notar e incluso mientras mi otra amiga me daba un abrazo, tú solo te quedaste mirando. Fueron pocas las palabras que cruzamos, pocas fueron las acciones realizadas, solo sonrisas y molestarnos. Recuerdo cuando te fuiste y un tímido abrazo dejaste escapar, una sonrisa y un "hasta pronto"...

Quiero que sepas que en esos momentos "fuiste la gota de acuarela que le dio color a mi día gris", trajiste una pequeña alegría a mis momentos difíciles. No quiero apresurarme, no quiero saber del mañana, solo se que te tengo en la mente un poco más de lo usual, en secreto... En el silencio... Desde mi anonimato.

(Agosto 30)

lunes, 29 de agosto de 2011

Ilusiones y Desilusiones...

No tengo una imagen que describa la situación, solo entiendo que son cosas que nos ocurren, nos dan alegrías, nos hacen más fuertes, nos llenan de valor y mucha experiencia...

Ilusiones: 


Me las quiero reservar hasta que vea un buen progreso en ellas.

Desilusiones:
El pasado sábado salí con una chica a quien conocí en el bar semanas antes, fuimos a playa con una amiga y su novio. El plan estuvo muy bueno, no me quejo, pero me di cuenta que con esta mujer no tengo química alguna y que solo podemos ser buenos amigos, si salen bien las cosas.

Cuando creía que pasaría más tiempo, una personita con quien quise tener algo y me salió con un chorro de babas, regresó y las cosas parecen no cambiar en absoluto:

La llamé para hablarle claro, según ella yo fui el que se alejó; después del último mensaje que le mandé a su celular nunca más volví a saber de ella ¿cómo tiene el descaro de reclamarme aquello?. Las cosas no terminan allí... Me dijo que había enviado varios mensajes a mi número; de los cuales no recibí ninguno, casualmente hemos hablado por mensajes entre ayer y hoy y todos han llegado satisfactoriamente... Luego hablamos de recuperar el tiempo perdido y de muchas otras cosas, hoy me dijo que no se esperaba que la viera como más que una amiga; La verdad no la entiendo, un día dice si, otro día dice no, que dejó claras las cosas. A mí nadie me ha dejado claro nada, lo único que se es que no estoy para aguantarle niñadas a nadie.

Con mi última respuesta le dejé claro que "NO QUIERO SER SU AMIGO, QUIERO ARRIESGARME A MÁS"... Esa es mi última carta, si no logro el objetivo tendré la satisfacción de haberlo intentado (aunque ahora estoy un poco pesimista y solo pienso en "fue placentero haberla conocido")

Cada año paso por una crisis existencial, justamente a menos de una semana para mi cumpleaños. Hay cosas que me dan igual, otras no, el caso es que ahora tengo inspiración para rato.

Pero no me engaño a mí mismo, reconozco que me interesa mucho ella... Pero sinceramente... Aunque no quiera ser pesimista... La veo fuera de mi vida... Creo que así han de terminar las cosas con ella, después de mucho tiempo de incertidumbre...

Una puerta se cierra, muchas otras se han abierto...

 

domingo, 28 de agosto de 2011

Mi peor dolor

Hoy no tengo palabras... No tengo ganas de nada... No hay lugar donde me pueda refugiar... No hay peor dolor que este que estoy sintiendo en vida, que me come lentamente, me abrasa y me hace mal...

Cada vez que le fallamos a esos seres que más amamos, por aquellos que daríamos nuestras limitadas vidas a ojos cerrados. Ese amor que va más allá de cualquier frontera, un amor mucho más grande que el mismísimo Jesús (para aquellos que creen en él)...

Que se vaya a la mierda mi vida personal!! Ahora solo me importa sufrir en el silencio, escudarme tras este insignificante blog, solo por él, por devolver esos 5 minutos en los cuales se bloquearon mi razón y entendimiento, llegando al comportamiento más bajo y primitivo del ser humano: "agredir a la persona que más amamos". Si pudiera regresar el tiempo, contaría hasta 10 y me calmaría.

Hoy siento cómo una parte de mi se retuerce en el dolor, se arrastra por los suelos, me calcina, me hace navegar en un mar de tristeza como si el golpe lo hubiese recibido yo (cómo quisiera que eso hubiera pasado).

No puedo devolver el tiempo, ya el daño está hecho, los golpes sanarán, pero la niñez jamás regresará...


Si algún día lees estas líneas, sabrás lo mucho que me duele, aunque lo hice por tu bien, no medí las consecuencias. Siento que te he fallado, me siento la peor persona del mundo, este es el peor castigo que la vida me ha podido dar. Es como una carga que no puedo soportar, un dolor que no se puede curar, una herida peor que la que te pude causar... HERMANO MÍO!

Cuánto adoro a esa criatura, por la que tanto me desvivo, a quien veo como a un hijo, por quien daría mi vida aún si no la tuviera... Por quien sufro mucho más que por cualquier cosa en este mundo... Después de mi mamá, él es el tesoro más grande que ha podido llegar a mi vida, daría por él diez años de mi vida por un minuto de su felicidad...

miércoles, 24 de agosto de 2011

Cuando alguien que se fue regresa...

Tantas personas que pasan por nosotros durante nuestras vidas, algunos quedan, otros se van, todo es relativo, nada es duradero, las cosas a veces terminan bien, otras veces las cosas no acaban de la mejor manera...

Cuando alguien que se fue regresa... Tal vez no sepa el significado de aquello, cuando esa persona solamente se alejó sin dejar rastro, sin decir nada... Siguió su vida normal, cosa a la cual precede el imitar su decisión y seguir con mi vida normal, como si nada hubiese pasado...

Algunas veces creo que el solo alejarse significó que esperaba a que le rogara o que le pidiera un lugar en su vida, eso es imposible!!

Primero, porque no soy de esas personas que les gusta rogar, ni mucho menos  ¡lo que ha de darse se da y no se le mendiga a nadie!

Segundo, paso por un momento en el que "todas las cosas llegan a su debido tiempo"... Por tanto no me gusta acelerar las cosas, No tengo por qué mostrar el hambre!!

Pues ya de resto, el colmo de la situación se da cuando esa persona te pregunta ¿por qué tan alejado? La respuesta fue sencilla "no se, tú solita te alejaste" Me pareció algo absurdo pero la respuesta que dio muestra su falta de madurez, cosa que comprendo por sus cortos 17 años (ya pasé por allí). "WTF? Nahh!!", respondió...

Su regreso me fue predecible, pero muy inesperado... Creí que pasaría más tiempo...

La otra cara del asunto se centra en... Sí, sentí algo por ella... Que no lo dije a tiempo... ¿cómo diablos se puede hacer eso si cada vez que estábamos cerca de cumplir esa hazaña ella se alejaba?... Rogarle... ¿para qué?... Las cosas no se mendigan, se dan a su debido tiempo y en el contexto adecuado...

No encuentro un "cómo concluir" ya que es irónico que a estas alturas, cuando todo en mi vida marcha mejor, se de esta situación. Suele desajustar un poco el orden de mis cosas... Al final siempre es bueno hacerle ajustes a la agenda de mi vida, reacomodar algunas piezas de mi rompecabezas...

Me tiene algo pensativo, tal vez es normal, como mencioné antes, creí que pasaría más tiempo y aún no logro acomodar estos sentimientos encontrados... Espero hallarle una pronta salida
 

miércoles, 17 de agosto de 2011

Mis anécdotas...


Con estas anécdotas tan extrañas que me suceden a veces no logro entender todavía cómo he podido sobrevivir a la vida que llevo...

Soy el hijo mayor de 2 (y uno que viene en camino), de padres distintos. Mi padre solo sabe vivir en la mentira y de tapar sus errores y su responsabilidad tras una religión que él afirma que le ha dado todo; cosa en la cual no estoy de acuerdo porque sigue siendo el mismo irresponsable de siempre. a diferencia de mi hermano menor, este si tiene un papá que le brinde lo que necesita. En mi caso tengo que guerrear a veces para conseguir lo que necesito...

En cuanto al embarazo de mi madre, solo he de decir "tanto que me dijo sobre que no le llevara nietos tan temprano a casa" (ni porque estuviera loco, no quiero tener hijos hasta después de mis 30). Y esta noticia que me dio me dejó fuera de base al afirmarme que fue algo no esperado por ella. Sin contar sus cambios de ánimo constantes, en los cuales a veces me toca pagar los platos rotos y algunas veces me toca hacerle aterrizar a tierra por semejantes películas que arma en su cabeza. Soy el hijo mayor pero a veces me siento más aprisionado que mi pequeño hermano de 5 años, tengo más limitaciones (tanto económicas como de otra índole).

Hay veces que no quiero estar en casa por evitar discusiones con mi mamá, a quien a veces me toca regañarle por algunas de sus malas acciones.

Y en mi ámbito personal... Es un poco difícil, estoy viéndome con una chica que se enamoró de mi a primera vista; cómo me cuesta a veces creer en que eso existe (¿existirá?). El problema no es ella; que aunque a veces me intenta sacar de quisio por su acosadera constante (mensajes al celular, llamadas, seguimientos constantes a la tienda, entre otras), el problema es su familia ¿quién querría tener algo con la hija o (en este caso) la sobrina de la chismosa de la cuadra? Si me veo expuesto a que todo el mundo esté pendiente de mis movimientos, tanto con ella como solo.

Ayer la mamá me decía que por ella no había ningún problema, que hasta le gustaba que anduviera conmigo, pero que debía cuidarme de su tía porque esta es la del problema (y cómo no, si es la chismosa de la cuadra).

Me harta tener que salir de mi casa y que alguien llegue y me pregunte si tengo algo con ella... ¿Qué diablos les importa si tengo algo con ella o no?... Ella tiene 25 años y hasta ahora se ha portado muy bien conmigo, pero nada más... Tal vez por su condición de niña consentida o su bajo nivel educativo sean factores que me hagan dudar, ese no es el hecho... El hecho es no saber reaccionar ante una situación así, es primera vez que me pasa... De verdad que falta es que quieran casarme con ella (ni loco que estuviera)...


Y en cuanto a la universidad, es el único lugar en el que me siento libre, tranquilo, completo... Nadie me jode por lo que haga y solo tengo que rendirle cuentas a mis actividades estudiantiles...

jueves, 11 de agosto de 2011

A veces no las entiendo...

Me pareció algo chistosa la imagen

(Suspiro)

Todavía es la hora y no logro adaptarme a la mujer actual, no se si soy muy exigente o muy psicorígido en ese aspecto, tal vez sea porque odio los rodeos, me gustan las cosas claras... Odio que maten el tigre y se asusten con la piel; hago referencia a esas mujeres que se acercan a mí con un interés y que cuando les invite uno a salir den tantas vueltas pa' terminar no haciendo nada, eso me encabrona mucho... Si no tienen seguridad en algo es mejor que no lo digan, uno acá es muy relajado en ese sentido, si pasó bien, si no pues al menos se intentó... "Ay no, pero mejor hablemos por msn (o facebook)"... Yo no se qué diablos les pasa, pero en fin, el mundo da muchas vueltas y como digo yo "soy más que un montón de letras". A veces creo que lo peor que le ha pasado al mundo ha sido facebook, la comunicación en persona se ha perdido de una manera tan... Mejor ni debatir sobre ese tema... A fin de cuentas ya dejé a un lado esa falta de seguridad que tanto me costó en la escuela, pero que de cierta manera molesta...

miércoles, 10 de agosto de 2011

JS: "El amor es raro compae'"


Esas fueron las palabras de uno de mis mejores amigos esta mañana mientras hablábamos un poco de mis delirios de contradicción (algo característico en mí)...

He estado realizando otro tipo de actividades para mantener mi mente distraída y dejar de lado mis ansiedades...Anoche volví nuevamente a la universidad, debí haber entrado la semana pasada pero a causa de un problema con mi matrícula tuve que esperar hasta esta semana para que me lo solucionaran, todo es como debe ser. La gente anoche solo estaba pendiente del partido de la selección sub 20, que ha venido haciendo una excelente labor en este mundial y ha opacado la renuncia del "Bolillo" de la de mayores (cosa que me alegra muchísimo).

Paso por un gran momento, si digo esto es por la cantidad de pretendientes que tengo desde que empecé a distraer mi mente en otras cosas.

A veces no logro entender mi vida en ese sentido; cuando quiero algo con una persona que me atrae esta termina siendo mi amiga y a la que quiero de amiga siempre termina queriendo algo más... No lo logro entender.

Luego está la sobrina de la vecina, que vino de otra ciudad y solamente tiene ojos para mí...

Y por último está la que más chispas me saca, "la flaca". Es irónico, me llevo muy bien con casi toda su familia y ella es la única que no me pasa, y al parecer yo tampoco a ella. Siempre que estamos cerca terminamos ofendiéndonos de manera indirecta, ya su hermana está cansada de mediar entre nosotros, todo el tiempo es así.  En la cuadra dicen que nos queremos, yo reprocho eso, pero es mi palabra contra la de ellos, pero... Nah! Tengo vida y otras personas a quienes quiero mucho y en quienes me fijo.

Esta mañana mientras llevaba al niño al colegio la vi salir de su casa y al verme pasar se devolvió, más tarde, mientras caminaba a la vía principal ella lo hizo del otro lado, luego miró hacia donde estaba yo mientras la imitaba, todo por cuestión de buscarme la mirada ¿quién diablos las entiende mujeres? fue mi forma de reaccionar en ese momento.


Ahorita mientras hablaba con JS y le contaba lo que me sucedía, tanto con la flaca como con las demás, el solo respondió: "El amor es raro compae'".

Su novia en un principio le odiaba y luego terminó queriéndolo más de lo esperado...

Así he de concluir estas situaciones, la vida es tan fácil, pero tan difícil e irónica al tiempo... Todo es relativo, eso creo yo.


Concluiré con decir: "De verdad que el amor es raro".




lunes, 8 de agosto de 2011

El coito perfecto dura de 7 a 13 minutos



Asi lo asegura una investigacion que acaba de publicarse en la revista medica "Journal of Sexual Medicine": la duracion del coito perfecto debe ser entre 7 y 13 minutos.

Pero tampoco hay que agobiarse, porque el mismo estudio asegura que si el coito dura menos, entre 3 y 7 minutos, tambien puede considerarse como adecuado. Eso si, todo lo que sea por debajo de tres minutos, es demasiado corto (el coito, me refiero), y si se pasan de 13 minutos... demasiado largo.

Los investigadores recabaron la opinion de expertos sexologos de Estados Unidos y Canada, con la intencion de acabar con el mito de cuanto tiempo debe durar el acto sexual de una pareja normal. En sus conclusiones, se intenta tranquilizar a todos aquellos que piensan que no son capaces de alcanzar las irrealistas prestaciones sexuales que ha ido creando la sociedad actual.

Fuentes:

http://www.taringa.net/posts/info/12029366/El-coito-perfecto-dura-de-7-a-13-minutos.html

jmnoticias.com

viernes, 5 de agosto de 2011

Para ti...

Foto propia de mis creaciones
Se que ha pasado mucho tiempo desde que dejaste de hablarme, hemos tomado caminos distintos y me he dado cuenta de cosas que me ocultabas, no hay ningún problema con ello, es tu vida y la respeto. Estás muy lejos, lo se, no te lo recriminaré, te alejaste porque quisiste. Tomaste una decisión la cual acepto y espero que no tengas que arrepentirte más adelante.

Pues de mí ¿qué podría decir? sigo mi vida normalmente como debería ser, así como tú sigues con la tuya. He de aceptar que cometí un error, nunca debí haberme metido con una niña de tu edad, aunque no es mucha la diferencia, no has vivido tanto como yo lo he hecho. Pueda que suene cruel, puedes interpretar que estoy dolido, tienes derecho a pensar lo que quieras, te lo digo desde mi realidad y sin intención de ofenderte.

Se que tal vez esperas que te busque y me ponga de rodillas frente a ti rogándote por lo nuestro, como en esas películas gringas, esa es tu fantasía, pero la vida no es así. No soy el típico hombre que se pone a buscar desesperadamente, porque he aprendido que "lo que es del gato el perro no se lo come", si sabes bien a lo que me refiero. No necesito buscarte, porque no fui yo quien se alejó.


Aquí te escribí lo que sentía, debí habértelo dicho en persona pero no me diste alternativa, te fuiste muy lejos. Como últimas palabras solo puedo decirte: "mejor dejemos las cosas así, ten en cuenta que para una próxima vez debes dejar claros los límites desde el principio para evitar malos entendidos como ocurrió con nosotros, fue una buena amistad y pudo haber sido algo más pero tu inmadurez y tu falta de seguridad acabó por darle un final a lo que parecía tener una base".

No está de más decirte "fue un placer conocerte, pero hoy me despido aunque estés muy lejos, hoy solo eres una desconocida para mi existencia".

miércoles, 3 de agosto de 2011

UN MILLÓN DE VOCES CONTRA LA OTAN

Ésta es una nueva propuesta de rechazo hacia los crímenes de lesa humanidad, así como otros grupos existentes en las redes sociales (UN MILLON DE VOCES CONTRA LAS FARC, UN MILLON DE VOCES CONTRA LA ETA, UN MILLON DE VOCES CONTRA CHAVEZ, UN MILLON DE VOCES CONTRA LAS AUC... Etc.). Ya que cuando se trata de derechos humanos y del rechazo a la violencia, las ideologías se dejan a un lado.

Les invito cordialmente a unirse a ésta página para debatir y aportar su granito de arena y el rechazo a la violencia injustificada (porque nada justifica la guerra) de las potencias mundiales hacia países en vía de desarrollo, lo cual ha causado la muerte de muchas vidas inocentes.

Link:
UN MILLON DE VOCES CONTRA LA OTAN

martes, 2 de agosto de 2011

¿Y quién diablos juzga a la OTAN?

Cuando se trata de defender los derechos humanos, las ideologías se dejan a un lado... Y pues qué tema más interesante que este, ya que la OTAN  "en nombre de la paz y la justicia" ha cobrado la vida de miles de inocentes solamente por apoderarse de los recursos naturales de Libia y compañía. Lo peor de todo es que nadie condena estos hechos y hasta celebran la muerte de miles de ciudadanos Libios, Sirios, Yemenitas, etc.

El insensato ataque de la OTAN a la Televisora Libia es una muestra del papel desmedido de las fuerzas imperiales que pretenden justificar en nombre de la paz acciones de guerra, vulnerando cualquier planteamiento establecido por la Organización de Naciones Unidas en favor de los derechos humanos.

Quienes se creen amos del mundo hoy desarrollan una serie de acciones armadas contra un objetivo no militar, atentando contra la vida de seres humanos que en su función de ejercer el periodismo hoy han perdido la vida. Esta incoherencia parece no ser casual, es un acto premeditado desproporcionado, y que pretende callar las voces de la resistencia anti-imperialista Libia.

No vemos en consecuencia una condena de organismos internacionales, mucho menos de los lacayos transnacionales de los medios de comunicación privados, y en Venezuela no se hace la excepción, el Consejo Nacional de Periodistas no ha asomado siquiera un repudio a estos hechos que pretenden silenciar los medios de comunicación por la vía de la fuerza; en contraposición estos medios tratan de justificar estas acciones. Es un escenario muy similar a lo ocurrido en abril de 2002 en Venezuela por el golpe de estado, los medios de comunicación pierden cualquier sentido de supuesta objetividad para inclinar la balanza a su conveniencia.

De tal manera es un compromiso de la Revolución Bolivariana, tal como lo ha hecho el Gobierno del Presidente Chávez condenar estos ataques que violan la integridad de miles de ciudadanos que participan en los medios de comunicación Libios, y por tanto es el momento de mirar hacia lo interno de nuestro proceso y darse cuenta de lo que las águilas imperiales son capaces de ejecutar a costa de adueñarse de los recursos naturales de los pueblos.

Pudiera preguntarse quién juzga a la OTAN, es que acaso no existe un organismo que vigile las acciones de esta organización de carácter militar; la respuesta parece encontrarse en la complicidad de Naciones Unidas que en definitiva sigue siendo un instrumento al servicio de las grandes potencias. Fuente  

domingo, 31 de julio de 2011

Sin poder dormir

Son las 2:30AM aquí en Barranquilla, las calles yacen silenciosas, aunque se puede escuchar la música puesta en algunas casas. Está lloviendo, cosa por la cual mi gato no salió a acompañarme en mi caminata nocturna a la tienda...

No puedo dormir esta noche, no se si se debe a mi siesta de media hora por la tarde o porque la ansiedad ya ha pasado a un nuevo nivel, ansiedad producida por la líbido en crecimiento que me acompaña desde que inicié la pubertad y que solo ha podido ser calmada por compañías temporales (no confundir con prepagos o prostitutas; por las cuales pagas una suma de dinero a cambio de sus servicios) cada tanto tiempo.

Hace tiempo "la gorda" me preguntó ¿te acostarías conmigo? y yo le respondí que no, entonces ella se molstó y se fue. Es que a pesar de que mis hormonas enloquecen no puedo andar de cabeza loca acostándome con cualquier vieja que se me aparezca. Ni mucho menos con alguien menor que yo, ya que por acá hasta *las niñas de 11* ya le coquetean a uno que ya es mayor de edad.

*Quiero aclarar que mi intención no es hablar mal de ellas, son solo cosas que me pasan a diario*


Si, reconozco que no soy el mismo de hace un año, ahora todos los problemas me dan igual porque hacen parte de mi día a dia...

Me aburre tener que estar rodeado por niñas escolares pero "qué carajos", si a escasos metros está un colegio de monjas el cual es cuna de visitantes de sexo opuesto en busca de una aventura o algo serio. La verdad yo hace tiempo dejé de creer en el amor verdadero, solo creo que la persona ideal la construye uno mismo a mutuo acuerdo con la otra persona.

Está lloviendo muy fuerte, creo que a me iré a dormir...

domingo, 24 de julio de 2011

La sorpresa a media noche en el bar

Con mi desparche de anoche, sin nadie con quien salir, mis amigos con sus novias y el aburrimiento que me rodeaba decidí ir al bar (como suelo hacer casi todos los sábados). Ambiente normal, como suele ser siempre, unas frías y media cajetilla de cigarros; ahora con ésta nueva ley que prohíbe vender los cigarrillos por unidad me veo obligado a comprar la media cajetilla o el paquete completo.

Como el bar no es un sitio tan amplio y todas las personas que vamos nos conocemos, nunca está de más que haga parche con cualquier grupo y la pase chévere....

La gran sorpresa se llevó a cabo a media noche cuando, por sorpresa, llevaron a una stripper; nunca había presenciado este tipo de eventos, lo que me pareció algo completamente nuevo para lo que acostumbro en mi cotidianidad. Un baile sexy mientras se desnudaba y bailaba sobre cada uno de los que nos encontrábamos adelante presenciando su acto. Un par de fetiches y algunos atrevidos que intentaban propasarse con la chica, la cual con agradable gesto les hacía saber que no podían, ni debían, hacer ello.

Fue un sohw breve, 30 o 40 minutos aproximadamente, llenos de erotismo y lujuria, fetiches, alcohol, cigarrillos...

Un tema más para incluir en la agenda de mi vida... ¿Cómo lo describo? Excitante, placentero... No se, ahora no me salen las palabras... Ah pero qué carajos!! Estoy soltero y puedo hacer lo que quiera (con sus respectivos límites, claro está).

En fin, una experiencia más, un tema más para compartir aquí en el blog...

jueves, 21 de julio de 2011

Mejor solo que mal acompañado

Como primera instancia: ¡¡AL CARAJO CON LAS QUE MATAN EL TIGRE Y SE ASUSTAN CON LA PIEL!! Se me acabó la paciencia con este tipo de situaciones ¿a dónde diablos está la madurez que dicen tener? Por eso nunca me ha gustado tener nada con chicas menores que yo (y no es que me considere el hombre maduro de gran recorrido), es solo cuestión de aplicar la lógica... En fin, mejor me quedo solo que mal acompañado. Mi amiga "L" tiene razón, "yo necesito una estabilidad", no una persona que hoy está feliz conmigo y mañana no se acuerda que tiene a alguien, necesito a una mujer de decisión, no a una que hoy dice algo y mañana se echa para atrás...

Las cosas no salieron como esperaba, pero bueno, la vida es así, no todo puede ser perfecto... tal vez ni me convenían, por eso es que acepto la realidad tal como es y no darme mala vida... Mejores oportunidades vendrán...

miércoles, 20 de julio de 2011

Ana


Ana,

Cuánto tiempo ha pasado, cuántos años, cuántos momentos,
Cuántas cosas vividas por aparte, cuántas desilusiones y alegrías,
Cuántos sueños sin realizar, cuántas metas por trazar,
Cuántos sentimientos ya dejados para siempre atrás.

Hoy he recordado lo mucho que te quise,
Hoy te he contemplado en la lejanía de nuestros corazones,
Hoy mi alma vuela libremente,
Hoy cruzamos rutas distintas.

Ya no estás en mis sueños, ya no estás en mis deseos,
Ya no siento más tus besos, ya no aprecio tus caricias,
Ya no vives en mis pensamientos, ya no ansío tus te quieros,
Ya no sueño con tu regreso, ya maté aquella esperanza.

Solo estás en mis recuerdos, solo estás en mi pasado,
Solo vuelas como el viento, entre pasiones olvidadas,
Solo tu odio recuerdo, con mi inmaduro sentimiento,
Solo veo mi desconcierto, solo se que has quedado atrás.

Estás entre las blancas nubes,
Que tu nombre me hicieron recordar,
Una imagen congelada en el silencio,
Entre la distancia de una realidad virtual.

martes, 19 de julio de 2011

Y yo sigo sin entender...

Las mujeres son predecibles, hasta cierto punto... Eso lo comprobé anoche en una de mis tantas reuniones diarias con mis amigos del barrio...

Mientras hablaba con Ella, ya sabía lo que diría, era solo cuestión de saber organizar mis oraciones y pensar bien en lo que le escribiría... Ella cedió y justamente me dijo lo que yo ya sabía... Pero había un problema, ella tiene novio... Es allí en donde viene lo inentendible...

Me dijo que tenía novio pero que él la celaba mucho, a ella no le gustaba eso, que lo quería terminar... Según Ella, estaban de pelea e irían a hablar de ello por la noche... Cuando le pregunté de lo que había sido, me dijo que habían vuelto pero que ni ella misma entendía por qué estaba con él...

Hoy me dijo que le gustaba mucho, no me sorprendió en absoluto ¿qué puedo hacer yo? No puedo decidir por ella... Después de esas palabras me dijo que no quería hacerle daño a su pareja, la entendí, aún así le dije que no haría nada, si ella lo decide pues está bien, que no había problema, aunque también le dejé claro que "lo que pase aquí, se queda aquí" y que "cuando vuelva a su país retomará su anterior vida, lejos de quienes estamos acá"... No volvió a escribirme... No he vuelto a saber de ella, ni tampoco pienso meterme en problemas...

Tampoco he vuelto a saber de "Yc"... Anoche por iniciativa de un amigo le mandé un mensaje, le pedí el favor de que lo escribiera, pasaba por un sinfin de sensaciones que bloqueaban mi inspiración... Pero ya pasó...

¿Qué les pasa a estas mujeres de hoy? "Matan el tigre y se asustan con la piel" o no lo sé... No se si han de ser de las que ilusionan y luego van bajando de la nube, pero me da igual... Aunque tengo entendido que quienes suelen hacen ello son las niñas entre los 13 y 17 años, como una actividad normal en su cotidianidad... Es por ello que no me gusta meterme con ellas, no creo en eso de la madurez prematura femenina (como muchos otros sí lo creen), pienso que esa es la mentira más grande que nuestra actual sociedad pueda creer...

Con el pasar de los días y mis vivencias voy comprendiendo que se necesita suficiente felicidad para hacerse dulce; suficientes pruebas para hacerse fuerte; suficiente dolor para mantenerse humano; suficiente esperanza para ser feliz y suficiente dinero para comprar regalos...

Este soy yo, mis vivencias y las cosas que más me inquietan o me inspiran a escribir...

...Hasta una próxima...