Blog dedicado a esas hermosas almas con cuerpo de mujer

"La mujer no nació de la cabeza del hombre para estar por encima de el ni de los pies para ser pisoteada, la mujer nació de la costilla del hombre para ser abrazada y protegida"

domingo, 23 de enero de 2011

Duelo por desamor (Parte 1)

Nuevamente regreso a mi vieja rutina, la de sentarme casi todas las noches a escribirles mientras me desahogaba con cada una de las vivencias de mi día a día.

Hacía mucho no me sentaba a escribir, estaba completamente alejado de todo y todos.


Cuando hablo de ello es por... El duelo.


Mi duelo no es por la muerte de un ser querido, NO, es por el desamor...


El comenzar a ver cómo decaía mi relación con esa persona. Que aún habiendo sido advertido de un tiempo atrás, decidí correr el riesgo. De haber luchado para que todo marchase de una manera natural y tranquila.

Aprendiendo de esa personas la importancia de la equitatividad y de muchas otras cosas, siempre intentando brindarle algo distinto ante sus ojos...


Pero la vida no es color de rosa, y las cosas no salieron como quería...


Darse cuenta de que no significó nada para su vida, solamente haber sido un juguete para su satisfacción personal y que en cuanto se aburrió me desechó... Otra vez jugaron conmigo, otra vez me hicieron daño, y esta vez fue peor que la anterior.


Miles de dudas me rodean.


Si no querías nada serio conmigo ¿por qué diablos me presentaste a tu familia? ¿por qué me permitiste comer en tu casa? ¿por qué dejaste que me acercara a tu hijo?¿por qué interactuar con tu familia? ¿por qué no me dijiste que solo querías esto de un principio?...


Me hubiese evitado tantas cosas si hubiese seguido los consejos de mis amigos, pero hey! Fue mi primera vez en muchos aspectos y aunque de mil maneras me dijo que no me quería hacer daño ¡pues lo hizo! ¡Me hizo daño!

Y aquí estoy, nuevamente en mi soledad....


Intento levantarme y no pensar en ella, intento no darle importancia, no hay ni un solo momento en el que no revise mi MSN tratando de ver si me dejó algún mensaje instantáneo, abro mi bandeja tratando de ver si allí encuentro algo que ella me haya enviado, no puedo dejar de pensar si en algún momento me llegará algún mensaje al celular en donde por lo menos me diga un "hola", e incluso, encontrar en el teléfono alguna llamada perdida de su casa. Es difícil.


A veces quisiera sufrir de amnesia y ¡no recordarla nunca más! olvidarme de todo lo que sufrí en el pasado y lo que estoy sufriendo en el presente. Ya quiero matar esa esperanza de que algún día ella decida volver, no quiero escuchar nada referente a que "ella está confundida" o "ponla a prueba".


¡Ya estoy harto de recordarla! De desahogarme con cuanta persona me tope en el camino, de que mis estados de animo cambien constantemente de solo pensar en ella, que cada vez que llego a un determinado lugar cualquier cosa, cualquier expresión, cualquier canción me la recuerde.


No se cuántos días me lleve escribiendo esto, solo se que aquí sacaré todo lo que tengo dentro, que me va matando lentamente...


¿Por qué me ha dado tan duro? Porque cuando por primera vez vives tal experiencia y sientes el verdadero dolor las cosas se hacen más difíciles... Hasta hace poco creía que lo que viví hace tres años había sido lo más duro, pero esto me ha mostrado lo contrario, es muy diferente a como siempre creí que era...


Cada vez que recibo un mensaje de ella me revive nuevamente la ilusión, pero cada vez creo menos en la posibilidad de que ella sienta algo...


No quiero engañarme a mi mismo, ella solo juega conmigo y yo de a poco me doy cuenta. Qué duras han sido estas vacaciones para mi, precisamente me ocurre esto en plenas vacaciones de final de año, y yo que tanto odio la navidad y los diferentes festejos que vienen con el mes de diciembre...


Mantengo la esperanza de que cuando regrese a la U todo en mi vida vuelva a la normalidad...

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